20 ene. 2008

PERO QUE PENITA MADRE

Este es un claro ejemplo de los graves efectos que provoca la coca cola y cualquier otro elemento líquido con que se suele acompañar la bebida alcohólica. Que en ningún caso, repito, en ningún caso, es producido por los excesivos grados que contiene dicha bebida. Juzguen ustedes mismos...
He tenido que suprimir algunas imagenes para no herir la sensibilidad del publico.


18 ene. 2008

INSULTOMAIL

Cada vez se me da mejor insultar por e-mail. Creo que debo tener un don para eso, podría sentar cátedra sobre este tema. Es mas, podria sacar un curso y dar lecciones de como hacerlo. Se podría llamar así:
"COMO INSULTAR VIA E-MAIL."

Creo que hay unas bases que seguir para que el citado insultomail no quede chabacano ni soez. Como por ejemplo:

-utilizar la ironía constantemente. Eso parece que no, pero jode mucho al destinatario del insultomail.

-la repetición; un recurso literario muy recurrido y que queda francamente bien. Yo lo uso mucho.

-tener un o unos argumentos claros que seguir. El insultomail no puede ser una simple exposición de insultos, sino que tiene que llevar un desarrollo minucioso y detallado.

-como en cualquier texto debe seguir este esquema: presentación del asunto, desarrollo del asunto y desenlace final.

-también va muy bien enumerar los insultos, en puntos o en apartados. Así haces más largo el insultomail y al destinatario le crispa eso. Aunque en ocasiones, las pocas palabras pueden resultar muy poderosas y agresivas, pero creo que para eso debes ser un auténtico experto de la palabra.

-utilizar palabras que demuestren cariño o acercamiento afectivo, es otra de las cosas que joden mucho.

-y eso si, el final debe ser conciso y apoteósico como todos los buenos finales.

Si necesitas ayuda o queréis poner en práctica alguno de estos método, no dudéis en pedirme ayuda. Espero que estas directrices os ayuden en esta práctica

15 ene. 2008

MIERCOLES ECUADOR


Hoy es MIERCOLES, sí. Normalmente los miércoles, mientras estoy en la camita calentita y agustito, apurando los últimos segundos de sueño antes de que suene el maldito despertador, estoy pensando:

- anda si hoy es MIERCOLES!!!! Ummmmmm !!!!

Me encantan los miércoles, es el ecuador de la semana y eso significa que solo quedan únicamente dos días para el esperado fin de semana. Pero no solo por eso me gustan los miércoles, sino por que es el día de la semana en que como pasta, y me apasiona la pasta. Porque es el día en que mi jefa no suele venir a currar lo que supone trabajar más relajadamente. Y porque es el día en que Danielito hace la cena y yo puedo dedicarme a leer, ver la tele, escribir, o lo que sea.
Por eso me gustan los MIÉRCOLES.

Pero hoy ha sido distinto. Este MIÉRCOLES ya no me gusta.

Para empezar, me he quedado dormida. Y no he tenido esos segundos de regocijo en mi camita calentita y mullidita. Me he levantado escopetá porque no llegaba al curro. He ido a coger unos pantalones que quería y resulta que estaban sin planchar, y para mí pensaba:

- mal mal, esto pinta mal!

He bajado al garaje y cuando cojo el coche de Danielito, sin gasolina!!

-joderrrrr ya si que no me da tiempo.

Después de esperar a que una torpona terminara de echar gasolina como 15 minutos, me dispongo a echar gasolina yo y el surtidor resulta que se acaba, que no queda. Claro después de estar apretando la manguerita un buen rato, moviéndola para todas partes y cagándome en su puñetera madre, oigo por la megafonía:

-surtidor 3, se ha agotado la gasolina por favor pase por otro surtidor (con voz de megafona)

Así como 3 o 4 veces, hasta que me he coscado que el surtidor 3 era yo. A ver, obcecá en que saliera lo que tenía que salir por la manguerita, pues como que ni oía.

Superada la prueba de la gasolinera, llego al curro entre la vorágine del atasco, que nunca hay por donde voy pero hoy, por joder un rato pues si oye. Han decidido todos los conductores de la zona pasar por allí a la vez para joderme mi MIÉRCOLES.
Pues una vez ya en el curro, meto la llave para abrir la puertecita y ale!!! No va, no gira, no abre, no rula, no funciona, no no nooooooo!

-bueno definitivamente los astros se han puesto en mi contra para joderme mi MIÉRCOLES.

Después de buscar al conserje del edificio, hemos conseguido abrir la puñetera puertecita que se ha debido de quedar agusto la jodía. Aquí mi querido Julianin ( porque hay mas de un Julianin por estos mundos) que ha usado el método español más recurrido en estos casos, con un golpe. Así sin mas, y como buen español que todo lo arregla a hostias.

Bueno pues como todos los días, pongo la calefacción, enchufo la radio, enciendo el ordenata para ir viendo los correillos antes de empezar con la tarea diaria, y ah sorpresa!!!! No tengo internet!!!!

-bueno va, dejaros de tonterías que la bromita ha estado muy bien, ya os habéis echado unas risas no?
Pues venga que ya no tengo mas paciencia, ya cubrí el cupo.

Para colmo, hoy ha venido la jefa a currar, normalmente los MIÉRCOLES nunca viene, pero claro hoy visto lo visto la mujer no se lo podía perder y aquí está para hacer más completito el día si cabe.

Bueno son las 11.30h de la mañana he recupera la aparente calma en este día de mierda! Jo para otra vez queridos astros, hacer estas cosas en viernes o en lunes joder, pero no en MIÉRCOLES. No en mi día de la semana.

ALGUNAS COSAS ABSURDAS O INTERESANTES?

1. Un arma podría hacerte gay. El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).

2El pintor surrealista español Salvador Dalí), pintó en 1943 su cuadro "Poesía de América - Los atletas cósmicos". Con esta obra, Dalí fue el primero en incluir una botella de Coca-Cola en sus cuadros, casi veinte años antes del Pop-Art norteamericano y el pintor Warhol.

3.La mitad de los niños superdotados fracasan en los estudios.

4.Existe un trastorno mental que provoca que un enfermo mental solo vea la mitad de las cosas.(Negligencia hemisférica)

5.100 personas mueren atragantadas con un bolígrafo cada año.

6. En el final del famoso cuento "Caperucita Roja" escrito originalmente por Perrault hace más de 300 años, el Lobo se come a la abuelita y finalmente a Caperucita. El leñador que las rescata del vientre es introducido por los hermanos Grimm posteriormente.

7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

8. En el episodio de la boda de Ross y Emily, mientras Rachel viaja en avión a Londres para evitar la boda, comparte asiento con Hugh Laurie, el actor que después encarnaría al famoso doctor House, y que acaba dando la razón a Ross en que cuando cortaron "estaban tomándose un descanso".

9. Según Matt Groening, dibujante de la famosa familia Simpson, para que Bartholomew Simpson, más conocido como Bart Simpson, esté correctamente dibujado, debe tener 9 picos de pelo en su cabeza. No obstante, algunos dibujos de Bart, realizados por él mismo, no tienen ese número

10.La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h

11. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña

12.El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

13.El elefante es el único animal con 4 rodillas.

14.Las hormigas no duermen.

15.Los ratones no vomitan

16.Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón

17.Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

18.Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.

19.111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

20. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu pareja con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Estadísticamente las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades. Posiblemente esto se deba a que el beso moviliza secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen las defensas del organismo.


YA SABEIS ZAGALES HAY QUE BESARSE PARA ESTAR FUERTOTES!!!

10 ene. 2008

SOLA

Sola, sola, infinita y eternamente sola, sola.
En la inmensidad de la nada así se sentía ella.
En el habitáculo más minúsculo,
y la majestuosidad de la ciudad, así se sentía ella.

Sentada, desde su escalera, contemplaba a la multitud.
Deambulando cabizbajos, sin prestar interés.
Sin percatarse de su presencia, de su eterna presencia.

Sus ojos, atentos a cualquier acontecimiento
inundaban en lugar.
Su mirada, reflejo de una melancólica tristeza
exhalaba una pizca de atención.

Pero eran vanas sus ilusiones.
Nadie podía darla lo que tanto anhelaba.
Sencillamente porque no existía.

Y día tras día, año tras año así se sentía ella.
Sola, sola, infinita y eternamente sola.

IMAGENES INSOLITAS